Чело нужно беречь! ))) Бо правду все равно не утаить. )))
***
Фиг его знает, как человек может быть настолько двуличным и беспринципным…
«Пушистая» Вшивая:
Есть талантливые пародии и порядочные пародисты. Которые не издеваются над авторами, а пишут смешные и беззлобные произведения.
На написание пародии согласие автора не требуется, единственное, что требуется — не допускать оскорбления и не трогать автора, текст которого используешь. Короче, надо просто иметь совесть.
какой смысл иронизировать над графоманом, сообщая ему, что у него плохие стихи? Раз указать, второй, третий… десятый. Он что, будет от этого лучше писать? Нет, не будет, он просто НЕ СМОЖЕТ. За это надо выживать его с сайта? Знаете, если очистить Стихиру от всех тех, кто слабо пишет — боюсь, на ней останутся лишь единицы.
Стихира, повторюсь — не элитарный сайт. Массовый. И для многих людей — отдушина. От реала, от проблем, от бед, болезней и т.д. Зачем лишать их общения на Стихире? Зачем твердить им, какие плохие у них стихи?
А потом критика вообще перерождается в свару, в безобразную перебранку. И уже не поймешь, кто прав, кто виноват.
Явление, когда одни травят и гнобят других, под видом пародий и критики — не нужно считать объяснимым и нормальным явлением.
Единственная причина, по которой написалась эта статья ( можно сказать, сама написалась) — чтобы поддержать как-то тех, кто подвергается подобной травле со стороны «пародистов». Хотя даже пародистами мне их называть не хочется. Они нарушили все правила написания пародии.
Жестокость и злоязычие не красит человека.
Поэтому мне их не жаль.
Вшивая показывает клыки, противореча вышенаписанному:
Рецензия на «Пародия или пасквиль?» (Ваша Лена)
Я почитал ваши пародии. Они написаны на тексты, которые вообще не стоят ни капли внимания. Тут примерно 2-3% стихов, а остальное- наивные версификации.
Социальный портал.
Я вначале думал было хоть кому-то показать, как из версификации можно «вытянуть» стих- зря! Никто разницы не понимает. Чему, спрашивается, учат на конкурсах и в кружках.
Терджиман Кырымлы Второй 20.05.2018 19:56 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Ну и что, что социальный портал? Кому не нравится — есть другие сайты, я же сказала об этом — более «крутые», там где профессиональные литераторы.
Но отчего-то те, кто пренебрежительно отзывается о Стихире — не торопится ее покинуть. А по поводу пародий и внимания — каждый пишет на то, что считает нужным.
Ваша Лена 20.05.2018 20:08 Заявить о нарушении
+ добавить замечания
ленко сама настрочила вагон говнопасквилей, единственная причина написания которых – месть неугодным. Ей оскорбить, оклеветать кого-нибудь – как два пальца. А уж по части наклеивания ярлыков – Вшивой нет равных. А даже не говорю о ленкиной любви к доносительству…
Так что, прибедняться ей незачем и строить из себя невинную овцу – ни к чему. Только читателей в заблуждение вводит.
_________________
Я прочитал твою пародию.
Очень даже.
Даже прибыль приношу адекватно.
Только прибыль эта в виде навоза. )))
Заодно попытался осилить «оригинал» («исподник», прости, хоспидя).
Удивительно и просто и мудро
Сконструирован закон нашей жизни:
Желчь и подлость можно густо припудрить,
Но позднее все равно они брызнут.
Уже над этим смеялся аж почти минуту: густо припудренная желчь, ага. Жидкость из желчного пузыря. ))) Кто ее пудрит там, внутри?
Да и с «конструкцией простого и мудрого закона нашей жизни» Вшивая намудрила: припудренные печеночные выделения поставила на одну доску с подлостью и сообщила, что «позднее все равно они брызнут».
Зашибись закон жизни, да? Единственный закон, между прочим. )))
Дальше вытер слезы и пробежался, не углубляясь:
И он делится на две половины
— А сколько еще половин может быть? Три, пять?
Ах, да, «расцепила две ручонки», такое никогда не забудешь.
Милосердие, порядочность, честность
Тесно связаны с умом и талантом.
— Так-с…
Цитирую:
Знаете, если очистить Стихиру от всех тех, кто слабо пишет — боюсь, на ней останутся лишь единицы.
Стихира, повторюсь — не элитарный сайт. Массовый. И для многих людей — отдушина. От реала, от проблем, от бед, болезней и т.д. Зачем лишать их общения на Стихире? Зачем твердить им, какие плохие у них стихи?
Приплыли.
Все, которые на с.ру не единицы – немилосердны, непорядочны и нечестны.
Потому, что неталантливы.
Так сказала Вшивая.
Остальной бред комментировать не хочу, там полная задница.
Вот и подумай, почему твои СТИХИ аннигилировались там с полпинка (даже побившие рекорды живучести), а всякие каки – образчики псевдо-поэзии – навалены кучами и – довольно-таки неприятно! – портят атмосферу?
Зашел полюбоваться содержимым в срушный серпентарий.
Нашел очередную глупость от Вшивой:
Соблюдение ритма и размера оригинала — это одно. А переписывать из оригинала рифмы и целые фразы — другое. И это недопустимо.
Ваша Лена 21.05.2018 22:46 Заявить о нарушении
Ага, как же.
Послушай, дедушка, мне каждый раз,
Когда взгляну на этот замок Ретлер,
Приходит в мысль: что, если то ж случится
И с нашей хижинкой?..
В.А. Жуковский, «Тленность»
Пародия Пушкина: Послушай, дедушка, мне каждый раз,
Когда взгляну на этот замок Ретлер,
Приходит в мысль: что если это проза,
Да и дурная?..
____________
Спи, младенец мой прекрасный,
Баюшки-баю.
Тихо смотрит месяц ясный
В колыбель твою.
***
Богатырь ты будешь с виду
И казак душой.
Провожать тебя я выйду —
Ты махнешь рукой...
М.Ю. Лермонтов, «Казачья колыбельная песня»;
Спи, пострел, пока безвредный!
Баюшки-баю.
Тускло смотрит месяц медный
В колыбель твою.
***
Будешь ты чиновник с виду
И подлец душой,
Провожать тебя я выду –
И махну рукой!
Н.А. Некрасов, «Колыбельная песня».
Теперь только Хайфицкая кассира решает: что допустимо в пародии, а что — нет?
Ну-ну.
Но че ж Вшивая такая бескультурная, а?
«со временем эта непонятка исчезнет». «Непонятка», ага.
Строит из себя всю такую грамотную, а базлает на сленге.
)))
Об еейном послании. Ну, накипело у толстухи, аж наизнанку вывернуло бедолагу.
Бывает. ))) Врать и передергивать ей не привыкать.
Тут другое забавно: с каким жаром Вшивая отговаривает гражданку Максимову Е.В. региться в Домике.
Боится, что тут она много чего интересного увидит и узнает, пообщавшись с умными людьми.
Вот так и куются срушные кадры: туда не ходи, сюда не ходи, слушай только меня, а я уж такого про всех наговорю, мало не покажется.
Кстати, я не против – пусть регится. Сюда и Вшивую с липцом зазывали, дабы ребятишки ответили за свои преступления, но спужались оне, отказали нам в своем обчестве.
Че-то они все уходят, но никак не уйдут и всегда возвращаются.
)))
«А свою первую страницу я закрыл. К чему столько громоздить?»
«Громоздить» чего? Выпердов? Дык, точно, скоро мы стр-цы Номерного десятками считать начнем.
Которое насчет канавы – идея нормальная, токмо есть два нюанса: живу я как бы в спальном районе, тут все ходят медленно, и постоянно оборачиваются вокруг, чтобы им древние деревья на головы не свалились.
И, потом, я не думаю, что Кауркин справится: бульдозер-то его – давно тю-тю: родной братец на самогон сменял, а лопатой он работать необученный.
Об табличке на избе.
Это само-собой, повесть нужно. А еще надо там организовать прижизненно-пожизненный дом-музей.
Чтобы экскурсанты на автобусах-трамваях-оленях-самолетах прибывали, поклонники и члены фан-клубов. Телевидение, радио, «Ехо Москвы» с «Радонежем»…
И пусть пионеры ходят строем и вдохновленно кричат. Только по расписанию, а то Кузе отдыхать нужно.
Липницкий улетел высоко, хотя и ненадолго. По ходу полета он трижды стукнулся башкой об хрустальный свод небес и в его организме случился приход.
Пригрезилось Гришке, что он – невеста в белом платье, и выходит замуж за товарища Сталина.
Молодые идут по Красной площади, венчаться в Мавзолей имени Ленина.
А вокруг именитые гости, все поздравляют, кричат «Ура», запускают петарды, в ладоши хлопают.
На трибуне Мавзолея Асмолов-Савельев поет «Многие лета», подружки невесты – Ленки Взашейкина и Утятникова – разоделись в свои лучшие телогрейки и ватные юбчонки, сам Троцкий прибыл на воздушном шарике.
И товарищ Сталин – красавец, хоть куда: усатый, в красном адидасовском тренировочном костюме, с котелком на голове.
— Что для тэбя сдэлать, дарагая? – спросил жених у Липницкого и нежно взял его за руку.
А Гришка-то ручонку вырвал, да как давай пальцы с желаниями загибать:
— Хочу всех своих врагов расстрелять, Лопатино и Домик разогнать, Тетю Валю Сидорову и ее Софью повесить на одном фонарном столбе, Могилкина – на другом; хочу стать Фырчуком и повелителем Вселенной, хочу узаконить плагиат, хочу ввести новую казнь для непокорных: выворачивание влагалища наизнанку; хочу, чтобы люди признали во мне гения, хочу себе нерукотворный памятник на Спасской башне, хочу, чтобы Тихий океан переименовали в мою честь, хочу…
— Какые-то у тэбя странные жылания… — Товарищ Сталин задумчиво закурил сигару и удивленно посмотрел на Липницкого.
— Будь со мною нежен! – потребовал Гришка, игриво прижимаясь к суженому.
— Нэт, нэ хачу на тэбе жэнытся! Ты плохой! Уходы! – оборвал жених Липницкие ласки, — вазмы сваю рэзынку и улэтай аткуда прылэтэл!
— Ненавижу! – закричал Липницкий, — да я, да у меня!.. Модератору пожалуюсь, всех под монастырь подведу!
Но, тем не менее, все могло бы закончится мирно, но Липницкий допустил две тактические ошибки: во-первых, он гневно пукнул, а во-вторых, грязно высморкался.
— Прапал кастюм! – горестно заметил товарищ Сталин, осматривая серо-зеленое пятно на «Адидасе». Затем друг всех физкультурников поднял взгляд на окружающий мир и увидел, что Красная площадь завалена трупами людей, отравившихся Гришкиным выхлопом.
Только подружки невесты стояли живехоньки – им было не привыкать к липницкой вони.
А товарищ Сталин был очень крепким и не поддался.
Он взмахнул волшебной палочкой, умершие воскресли и попросили Вождя сделать с Липницким и двумя Ленками что-нибудь нехорошее. Товарищ Сталин зловеще усмехнулся, достал консервный ножик и…
***
Тут Гришка шлепнулся носом об землю и приход исчез.
Только что-то мешало в заднице.
— Хорошая вещь, в хозяйстве пригодится, — радостно пробормотал Гришка, вынимая из любимого отверстия сталинскую открывалку.
Т.е., вымя оказалось не ахти? )))
Тема тамошнего обсуждения: «бедные мы несчастные пасквилянты – горе-пародисты, никто нас не любит, никто не воспринимает наше говнотворчество, да еще пишут на его свои сатиры, козлы вонючие!»
Это у нее, вообще, об чем?
Мордор какой-то, орки, назгулы… (привет Толкину).
«… не имеет ничего общего с реальной жизнью и относится только к виртуальному и литературному миру»
— А что именно «относится», а?
«Из столицы ли села»
— Где находится столица государства «Лисел»?
«Цап нагайки в кулаки»
— Кто-нибудь когда-нибудь пробовал что-либо «цапать» кулаком (т.е. «кистью руки со сжатыми пальцами»)?
«Унывать нам не с руки»
— Ох, уж эти несруки…
«нагайкой наподдать»
— Совершенно безграмотное словосочетание.
Нагайка относится к холодному оружию, никто ведь не говорит «наподдать ножиком», «наподдать топором».
«Есть бутылка и стакан,
Пусть в башках сплошной туман,
Ты налей нам стекломоя»
— Любимая тема, это понятно. Но, во-первых, жидкость для мытья стекол, в большинстве случаев, продается либо в канистрах, либо в пятилитровых бутылях, а канистра или пятилитровая емкость – это уже не «бутылка»,
во-вторых, кто профессионально помешан на теме «употребление стекломоя в России»? – украинская гопота: у них, на форумах, куда не посмотришь, везде «русские пьют стекломой».
Странное совпадение.
Херь, короче.
А насчет двойных стандартов липца уже неоднократно писалось: он и так на с.ру не очень-то популярен, зачем лишенцу терять верную подружку? Проглотит, поморщится и сделает вид, что все хорошо.
Собственно говоря, да:
у кого об чем болит – тот на «стекломое» и помешан.
Я живу в спальном районе. Тут по утрам никто не пьет, утром, по будням, чинно-мирно разъезжается на работу; вечером, иногда, тусят, во дворе, но интеллигентно – водочка, вискарик, пиво. Без эксцессов и бузотерства.
А у ленки один «стеломой» на уме. Она, поди, не знает даже, что такое коньяк или вино.
Которое насчет разувшихся ног – пиздец. )))
Складывается ощущение, что этих горе-паетов клепают в недрах фабрики-институте по исследованию радиоактивных отходов на организм недоношенных анцефалов.
«Бетонная тишина», блеать.
Типичные случай воровства, почему-то проигнорированный липцовой клакой.
Этому анекдоту лет сто, не меньше:
— Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не
торопился.
— Если бы ты так не торопился, я бы успела снять
колготки...
Две строчки, в которые можно уместить всю гришкину породию.
Александр Джураев написал простенькое эмоциональное стихотворение:
Не говори мне «нет», подумай
сказать «нет» не поздно никогда.
Придумай мир, пожалуйста, придумай,
в котором мы с тобою навсегда.
Твои целую с нежностью я руки,
в тебя я погружаюсь словно в сон.
Не забывай, что перенесший муки,
не сможет не любя отдать поклон.
Есно, хитрожопый липец тут же подсуетился и все извратил.
Интересная особенность: у канадского мудака нет ни одного лирического стихотворения (стихотворений у него нет вообще, это и так понятно), но факт остается фактом. Ни о любви, ни о природе, ни о дружбе… Ни о чем, что наиболее важно для людей – ничего нет.
Еще Александр Трифонович Твардовский говорил: «Плох тот поэт, у которого нет любовной лирики».
Вот, бля, точно! У канадского мудилы в евойном говнотворчестве отсутствует чувственность. Зато наличествует огромное желание всех обосрать.
Нет, это не поэзия, это – говно.
И еще в тему анекдотов.
Гришка славит себя, как непревзойденного рифмователя устного народного творчества.
Как-то мы с покойным В.И. Беляевым сурово побеседовали с ним на данную тему. Но убогий не осознал…
А тут, вот, всплыло его очередное:
Старый анекдот 34 — Мутация
Григорий Липец
Порой непредсказуема жизнь наша,
творя необъяснимые дела…
Однажды утром белая мамаша,
представьте, негритёнка родила.
Лежит в неописуемой тревоге,
и, еле открывая скорбный рот,
бормочет: «Что же делать мне, о, боги!
Мой Ваня… не потерпит он – убьёт!»
И главный врач, такую видя сцену,
не в силах выносить столь жалкий вид,
подходит к бедной матери степенно
и с доброю улыбкой говорит:
«Бывает – мы грешим все понемногу,
но жизнь ещё не кончена совсем.
Не надо так печалиться, ей-богу,
нет в жизни нерешаемых проблем.
Но в этом деликатнейшем вопросе
негоже нам с тобой попасть впросак.
Давай сейчас покличем тётю Фросю –
она ему расскажет, что да как».
Зовёт он тут же старенькую няню
(ещё служила при большевиках):
«Послушай, тётя Фрося, на диване
в приёмной ты увидишь мужика.
Пойди и расскажи ему про сына,
что чёрненький, но тут же объясни,
что могут быть различные причины,
весьма непредсказуемы они:
мутация возможна в наше время,
и гены столь капризны. Пусть поймёт,
что этой незначительной проблеме
внимать не стОит. Ясно всё? Вперёд!».
Подходит та к папаше: «Поздравляю:
сыночек у тебя, четыре сто.
Назвали Геной. Только жизнь такая –
порою вытворяет чёрт-те что.
Родился мальчик с чёрным цветом кожи,
и, раз ему пришлось увидеть свет,
прости моё вмешательство, но, всё же,
позволь мне дать тебе один совет.
Вы в наше время все с образованьем,
но, чтобы не пришла в ваш дом беда,
мутацию свою – как звать-то? Ваня? –
ты б мыл, Иван, хотя бы, иногда».
И очень забавное жополизное препирательство (как всегда обильно политое темой «нелюбви к евреям»):
У женщины родился негритенок. Она в шоке, муж сидит в коридоре, ждет. Врачи в ахуе, не знают, как ему об этом сказать. Обратились к местному дворнику, налили ему стакан:
— Типа, объясни мужику по-научному — мол, мутация, гены…
Дворник подходит к отцу новорожденного и говорит:
— Ты Иванов?
— Я!
— Ну и дурак! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился! Геной назвали!
Все.
Но у липца каждый «рифмованный анекдот» — извращенная «Шахнаме».
С кучей ненужных отступлений и подробностей.
Как в такой стране – понятие «автопром» стало нарицательным?
Даже индийские машины гораздо лучше по качеству исполнения и функционалу.
25 км на автобусе – это не срок. )))
Столичные дачники – в ряде случаев – фигачат сначала автобусе/трамвае/троллейбусе, затем на метро, потом на электричке, и снова на пресловутом автобусе, а потом еще пешком сколько-то там километров.
Бывает, сам подвожу встречных старичков-пенсионеров от/до станции – на такси им дорого, а ножками – тяжело.
Отвез, кстати. Возвращался обратно – 32км в пробке. Россия, хуле.
…Увы, времени хватает только на то, чтобы забраться в местную глушь.
Но, прикинь, лосей уже сто лет не видел, волков, лисиц – тоже, не говоря уже об зайцах и глухарях. А раньше-то… Ууу…
Зато гадюк стало немеряно – как закрыли подмосковный серпентарий, да еще стали осушать болота и вырубать леса с целью коттеджного строительства – так они и побежали поползли в те места, где отродясь не водились.
И еще появилось до хуя клещей.
А все почему? Раньше-то луга скашивались для нужд колхозов и частного сектора, над лесами and полями летали самолетики, разбрызгивающие специальную химию, сейчас ничего такого не происходит – ИМ насрать на, вроде бы, маленькие, но очень глобальные проблемы в данном ракурсе.
Это потому, что в детстве я читал «Пионерскую правду», «Юный натуралист» и «Юный техник». Иначе вырос бы пень пнем. )))
А насчет двойных стандартов у фигурантов столько всего написано – мама не горюй.
Далеко ходить ненужно: они врут даже сами себе, что уж говорить об других?
)))
P.S. Это, кажется, Солженицын предложил заменить в небезызвестном слове «Х» на «Ф», дабы сделать его литературным? )))
«В трудах видного литературоведа и критика В. Кожинова содержится объективный анализ литературно-общественного развития советского периода. В своих публикациях Кожинов затрагивает еврейскую тему: «У нас развелось много сочинителей, которые объявляют любого не угодного им литератора „антисемитом“, если он имел неосторожность критически отозваться о том или ином человеке „еврейской национальности“.
Такого рода наскоки преследуют нередко сразу две задачи: дискредитировать литературного «противника» и более или менее явно заявить о мнимых «преследователях» и «дискриминации» евреев в нашей стране».
...любое критическое суждение о евреях и даже молчание о них (вместо восхваления) есть антисемитизм. Надо прямо сказать, что он ошибался, говоря о неком „трусливом“ молчании русской литературы о евреях после Некрасова. Дело совсем в другом: собрания сочинений Толстого, Лескова, Чехова, Куприна, Блока, Андрея Белого и мн. другие с конца XIX в. издавались и продолжают до сих пор издаваться в урезанном виде (притом сокращения касаются только одного – „еврейского вопроса“), даже если называются „полными“».
Кожинов говорит о нечистоплотных методах, которые используются и борьбе против неугодных русских авторов, когда вместо серьезного разговора «сразу же сыплются обвинения в антисемитизме, шовинизме, черносотенстве, даже фашизме».
«И надо прямо сказать: этого рода „практика“ неизбежно ведет к результату, прямо противоположному задаче, которую вроде бы ставят перед собой некоторые литераторы: все большее число людей начинает ясно понимать, кто являют собой действительных шовинистов, не терпяших абсолютно никакой критики в свой адрес».
Но кловуны не понимают: чем больше они смердят и ноют, тем больше людей восстанавливают против себя.
Логика проста.
Этих «раскрывальщиков» — везде, как говна за баней.
Че-то вспомнил, сестренка живет в Мехико. Она рассказывала, как появилась нынешняя мексиканская столица: на какой-то дыркой в жопе пролетел орел, крякнул три раза, сожрал гадюку, и жрецы сказали народу, перевирая пушкинские строки: «Природой, мол, нам суждено: здесь будет город заложен на зло надменному соседу».
А там было сплошное болото. Сотни лет страдальцы свозили в болото камни и песок, чтобы получилось какое-то подобие твердой почвы.
Спрашивается: в чем целесообразность данного деяния?
Жулики-жрецы нашли, чем занять граждан, дабы те не возмущались социальной несправедливостью?
Заметили тенденцию: все респонденты пишут «прекрасная БЕЗЗЛОБНАЯ пародия». Заказ липца, оговоренный им в «личной переписке»?
Еще канадский утырок нуждается в постоянной подпитке своих косяков.
Как крупно он обосрался с «Жирафом в огне» Дали?
Аж разрыдался по этому поводу.
И Хуйсельникова Пасигусейникова периодически реанимирует носатого проходимца:
«…а вот автора песни или там картину не знать не так уж и стыдно: ведь даже самые выдающиеся ученые умы знают не все».
Какое великолепное оправдание для собственной тупости.
Мол, «самые выдающиеся ученые умы знают не все», значит и мы ничего знать не обязаны.
Ремарка.
И тут я понял одну забавную штуку: творческий человек он – изначально –одарен разносторонне.
Например,
Жуковский:
Пушкин:
Шевченко:
Говард Уткин:
– не только поэты, но еще и замечательные художники:
И прочих примеров разносторонней одаренности – масса.
А гришка? На гармошке играет? Ну, и че? Не от таланта, а потому, что заставили в детстве – на пианино денег не хватило, а гармошка – штука полезная: с ней можно в переходах канадского метро хоть какую-то мелочь заработать.
Поэтому, узколобая упертость только лишь в одно сочинение корявых стехов говорит об отсутствии таланта в целом.
Насчет вечного поиска врагов.
Это стиль жизни. У жидов нет друзей, кроме самих жидов. А раз нет друзей среди не жидов, – значит, жидам, в обязательном порядке, нужно создать себе внешних врагов. Иначе как они смогут существовать, не будучи оскорбляемыми, униженными, отверженными и нафиг никому ненужными?
Где-то у меня была статистика по авторам доносов по «национальному признаку» в т.н. «Сталинские времена».
Так вот, более 90% стукачей оказались… правильно! Таки ими самыми, «богоизбранными».
И, когда доносчик липец визжит о каких-то «Павликах Морозовых», «застучавших его пр-дение», это выглядит более, чем смешно.
Есно, возникает законный вопрос: что делал «старый эвенк» в доме не эвенки – «вдовы», «молодки лет тридцати»?
Далее, если он «старый», значит, опытный. А опытный эвенк прекрасно знает: чем может обернуться разлив реки для избушки, почему-то специально расположенной Номерным на острове в зоне особого риска.
Следовательно, грамотный эвенк заранее предпринял бы все меры для эвакуации жителей и самого себя.
Но не срослось.
Хотя там, вроде бы, есть какое-то корявое оправдание:
Не раз разлив островок отрезал,
Но помнит он – никогда
Так близко к дому не подступал,
Не доходила вода.
Чушь собачья!
Я, конечно, не старый эвенк, и по островным молодкам не шарюсь, но, каждый год, весенней порой, выезжаю на водоемы – за уткой или рыбой.
Так вот, мы с товарищами самым внимательнейшим образом следим за уровнем воды – и, как только он поднимается чуть выше определенной отметки – сразу покидаем место нашей дислокации.
Дойдет – не дойдет, но лучше вовремя уехать, чем потом иметь бооольшие проблемы.
Об стариковском утоплении.
Как-то я, в силу обстоятельств, на обычной двери плавал, а веслом мне служил кусок доски. И ничего, жив-здоров.
Т.е., эвенк запросто мог соорудить плот из подручных материалов.
Но, по авторскому замыслу, он оказался глупым и неприспособленным к своей среде обитания.
Поэтому весь драматизм ситуации – дутый.
Зато Хуйсельникова Пасигусейникова пишет с придыханием:
«Но для этого старика-тунгуса это было неотделимо от его натуры, естественно, как дышать. Они немногословны, но благороднее всех крикливых лжепатриотов».
Собсно, Ленко – и есть тот самый крикливый лжепатриот.
Зато как хорошо она разбирается в тунгусах.
)))
Насчет корявости изложения:
Весенней Тунгуски мчится поток
— Инверсия.
И старый эвенк, что успел прийти
В их до разлива жильё
— Дичайшая инверсия.
Уже два года она вдова,
А он – мужа старший друг
— Еще у покойного(не указано!) мужа есть «младший друг» и «друг средний». Полный комплект.
Метрах в трёх от дома поток
Алчным зверем бурлит
— «Бетонная тишина» Хуйсельниковой Пасигусейниковой отдыхает перед «бурлящим алчным зверем» Номерного. Зверь бурлит, да.
А что же такое творится теперь?
Невиданный форс-мажор!
— Следим за ходом развития событий: эвенк вышел крыльцо, посмотрел вокруг и подумал: «Форс-мажор…». Эвенк! Он бы еще о парадоксе всемогущества вспомнил.
Скоро вода уже хлынет в дверь
— У́же, ага.
Сарая скорей отопри замок
— Снова дичайшая инверсия.
Для взрослых места двоих
— Что-то корявое, не поддающееся человеческому восприятию.
На полном моторку гоню газу
— Опять жуткая инверсия.
В общем, у Номерного получилась фигня-фигней с необоснованной претензией на копирование стиля английских и шотландских народных баллад.
***
Фиг его знает, как человек может быть настолько двуличным и беспринципным…
«Пушистая» Вшивая:
Есть талантливые пародии и порядочные пародисты. Которые не издеваются над авторами, а пишут смешные и беззлобные произведения.
На написание пародии согласие автора не требуется, единственное, что требуется — не допускать оскорбления и не трогать автора, текст которого используешь. Короче, надо просто иметь совесть.
какой смысл иронизировать над графоманом, сообщая ему, что у него плохие стихи? Раз указать, второй, третий… десятый. Он что, будет от этого лучше писать? Нет, не будет, он просто НЕ СМОЖЕТ. За это надо выживать его с сайта? Знаете, если очистить Стихиру от всех тех, кто слабо пишет — боюсь, на ней останутся лишь единицы.
Стихира, повторюсь — не элитарный сайт. Массовый. И для многих людей — отдушина. От реала, от проблем, от бед, болезней и т.д. Зачем лишать их общения на Стихире? Зачем твердить им, какие плохие у них стихи?
А потом критика вообще перерождается в свару, в безобразную перебранку. И уже не поймешь, кто прав, кто виноват.
Явление, когда одни травят и гнобят других, под видом пародий и критики — не нужно считать объяснимым и нормальным явлением.
Единственная причина, по которой написалась эта статья ( можно сказать, сама написалась) — чтобы поддержать как-то тех, кто подвергается подобной травле со стороны «пародистов». Хотя даже пародистами мне их называть не хочется. Они нарушили все правила написания пародии.
Жестокость и злоязычие не красит человека.
Поэтому мне их не жаль.
Вшивая показывает клыки, противореча вышенаписанному:
Рецензия на «Пародия или пасквиль?» (Ваша Лена)
Я почитал ваши пародии. Они написаны на тексты, которые вообще не стоят ни капли внимания. Тут примерно 2-3% стихов, а остальное- наивные версификации.
Социальный портал.
Я вначале думал было хоть кому-то показать, как из версификации можно «вытянуть» стих- зря! Никто разницы не понимает. Чему, спрашивается, учат на конкурсах и в кружках.
Терджиман Кырымлы Второй 20.05.2018 19:56 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Ну и что, что социальный портал? Кому не нравится — есть другие сайты, я же сказала об этом — более «крутые», там где профессиональные литераторы.
Но отчего-то те, кто пренебрежительно отзывается о Стихире — не торопится ее покинуть.
А по поводу пародий и внимания — каждый пишет на то, что считает нужным.
Ваша Лена 20.05.2018 20:08 Заявить о нарушении
+ добавить замечания
ленко сама настрочила вагон говнопасквилей, единственная причина написания которых – месть неугодным. Ей оскорбить, оклеветать кого-нибудь – как два пальца. А уж по части наклеивания ярлыков – Вшивой нет равных. А даже не говорю о ленкиной любви к доносительству…
Так что, прибедняться ей незачем и строить из себя невинную овцу – ни к чему. Только читателей в заблуждение вводит.
_________________
Я прочитал твою пародию.
Очень даже.
Даже прибыль приношу адекватно.
Только прибыль эта в виде навоза. )))
Заодно попытался осилить «оригинал» («исподник», прости, хоспидя).
Удивительно и просто и мудро
Сконструирован закон нашей жизни:
Желчь и подлость можно густо припудрить,
Но позднее все равно они брызнут.
Уже над этим смеялся аж почти минуту: густо припудренная желчь, ага. Жидкость из желчного пузыря. ))) Кто ее пудрит там, внутри?
Да и с «конструкцией простого и мудрого закона нашей жизни» Вшивая намудрила: припудренные печеночные выделения поставила на одну доску с подлостью и сообщила, что «позднее все равно они брызнут».
Зашибись закон жизни, да? Единственный закон, между прочим. )))
Дальше вытер слезы и пробежался, не углубляясь:
И он делится на две половины
— А сколько еще половин может быть? Три, пять?
Ах, да, «расцепила две ручонки», такое никогда не забудешь.
Милосердие, порядочность, честность
Тесно связаны с умом и талантом.
— Так-с…
Цитирую:
Знаете, если очистить Стихиру от всех тех, кто слабо пишет — боюсь, на ней останутся лишь единицы.
Стихира, повторюсь — не элитарный сайт. Массовый. И для многих людей — отдушина. От реала, от проблем, от бед, болезней и т.д. Зачем лишать их общения на Стихире? Зачем твердить им, какие плохие у них стихи?
Приплыли.
Все, которые на с.ру не единицы – немилосердны, непорядочны и нечестны.
Потому, что неталантливы.
Так сказала Вшивая.
Остальной бред комментировать не хочу, там полная задница.
Вот и подумай, почему твои СТИХИ аннигилировались там с полпинка (даже побившие рекорды живучести), а всякие каки – образчики псевдо-поэзии – навалены кучами и – довольно-таки неприятно! – портят атмосферу?
Нашел очередную глупость от Вшивой:
Соблюдение ритма и размера оригинала — это одно. А переписывать из оригинала рифмы и целые фразы — другое. И это недопустимо.
Ваша Лена 21.05.2018 22:46 Заявить о нарушении
Ага, как же.
Послушай, дедушка, мне каждый раз,
Когда взгляну на этот замок Ретлер,
Приходит в мысль: что, если то ж случится
И с нашей хижинкой?..
В.А. Жуковский, «Тленность»
Пародия Пушкина:
Послушай, дедушка, мне каждый раз,
Когда взгляну на этот замок Ретлер,
Приходит в мысль: что если это проза,
Да и дурная?..
____________
Спи, младенец мой прекрасный,
Баюшки-баю.
Тихо смотрит месяц ясный
В колыбель твою.
***
Богатырь ты будешь с виду
И казак душой.
Провожать тебя я выйду —
Ты махнешь рукой...
М.Ю. Лермонтов, «Казачья колыбельная песня»;
Спи, пострел, пока безвредный!
Баюшки-баю.
Тускло смотрит месяц медный
В колыбель твою.
***
Будешь ты чиновник с виду
И подлец душой,
Провожать тебя я выду –
И махну рукой!
Н.А. Некрасов, «Колыбельная песня».
Теперь только Хайфицкая кассира решает: что допустимо в пародии, а что — нет?
Ну-ну.
)))
Но че ж Вшивая такая бескультурная, а?
«со временем эта непонятка исчезнет». «Непонятка», ага.
Строит из себя всю такую грамотную, а базлает на сленге.
)))
Об еейном послании. Ну, накипело у толстухи, аж наизнанку вывернуло бедолагу.
Бывает. ))) Врать и передергивать ей не привыкать.
Тут другое забавно: с каким жаром Вшивая отговаривает гражданку Максимову Е.В. региться в Домике.
Боится, что тут она много чего интересного увидит и узнает, пообщавшись с умными людьми.
Вот так и куются срушные кадры: туда не ходи, сюда не ходи, слушай только меня, а я уж такого про всех наговорю, мало не покажется.
Кстати, я не против – пусть регится. Сюда и Вшивую с липцом зазывали, дабы ребятишки ответили за свои преступления, но спужались оне, отказали нам в своем обчестве.
)))
)))
«А свою первую страницу я закрыл. К чему столько громоздить?»
«Громоздить» чего? Выпердов? Дык, точно, скоро мы стр-цы Номерного десятками считать начнем.
)))
И, потом, я не думаю, что Кауркин справится: бульдозер-то его – давно тю-тю: родной братец на самогон сменял, а лопатой он работать необученный.
Об табличке на избе.
Это само-собой, повесть нужно. А еще надо там организовать прижизненно-пожизненный дом-музей.
Чтобы экскурсанты на автобусах-трамваях-оленях-самолетах прибывали, поклонники и члены фан-клубов. Телевидение, радио, «Ехо Москвы» с «Радонежем»…
И пусть пионеры ходят строем и вдохновленно кричат. Только по расписанию, а то Кузе отдыхать нужно.
)))
Пригрезилось Гришке, что он – невеста в белом платье, и выходит замуж за товарища Сталина.
Молодые идут по Красной площади, венчаться в Мавзолей имени Ленина.
А вокруг именитые гости, все поздравляют, кричат «Ура», запускают петарды, в ладоши хлопают.
На трибуне Мавзолея Асмолов-Савельев поет «Многие лета», подружки невесты – Ленки Взашейкина и Утятникова – разоделись в свои лучшие телогрейки и ватные юбчонки, сам Троцкий прибыл на воздушном шарике.
И товарищ Сталин – красавец, хоть куда: усатый, в красном адидасовском тренировочном костюме, с котелком на голове.
— Что для тэбя сдэлать, дарагая? – спросил жених у Липницкого и нежно взял его за руку.
А Гришка-то ручонку вырвал, да как давай пальцы с желаниями загибать:
— Хочу всех своих врагов расстрелять, Лопатино и Домик разогнать, Тетю Валю Сидорову и ее Софью повесить на одном фонарном столбе, Могилкина – на другом; хочу стать Фырчуком и повелителем Вселенной, хочу узаконить плагиат, хочу ввести новую казнь для непокорных: выворачивание влагалища наизнанку; хочу, чтобы люди признали во мне гения, хочу себе нерукотворный памятник на Спасской башне, хочу, чтобы Тихий океан переименовали в мою честь, хочу…
— Какые-то у тэбя странные жылания… — Товарищ Сталин задумчиво закурил сигару и удивленно посмотрел на Липницкого.
— Будь со мною нежен! – потребовал Гришка, игриво прижимаясь к суженому.
— Нэт, нэ хачу на тэбе жэнытся! Ты плохой! Уходы! – оборвал жених Липницкие ласки, — вазмы сваю рэзынку и улэтай аткуда прылэтэл!
— Ненавижу! – закричал Липницкий, — да я, да у меня!.. Модератору пожалуюсь, всех под монастырь подведу!
Но, тем не менее, все могло бы закончится мирно, но Липницкий допустил две тактические ошибки: во-первых, он гневно пукнул, а во-вторых, грязно высморкался.
— Прапал кастюм! – горестно заметил товарищ Сталин, осматривая серо-зеленое пятно на «Адидасе». Затем друг всех физкультурников поднял взгляд на окружающий мир и увидел, что Красная площадь завалена трупами людей, отравившихся Гришкиным выхлопом.
Только подружки невесты стояли живехоньки – им было не привыкать к липницкой вони.
А товарищ Сталин был очень крепким и не поддался.
Он взмахнул волшебной палочкой, умершие воскресли и попросили Вождя сделать с Липницким и двумя Ленками что-нибудь нехорошее. Товарищ Сталин зловеще усмехнулся, достал консервный ножик и…
***
Тут Гришка шлепнулся носом об землю и приход исчез.
Только что-то мешало в заднице.
— Хорошая вещь, в хозяйстве пригодится, — радостно пробормотал Гришка, вынимая из любимого отверстия сталинскую открывалку.
)))
Тема тамошнего обсуждения: «бедные мы несчастные пасквилянты – горе-пародисты, никто нас не любит, никто не воспринимает наше говнотворчество, да еще пишут на его свои сатиры, козлы вонючие!»
)))
липец:
Your text to link...
Your text to link...
ХуйсельниковаПасигусейникова:Your text to link...
Your text to link...
и Вшивая:
Your text to link...
)))
Ничто отщепенцу не мило,
Тоскливо ногами идет;
Вчера целовал крокодила
Торжественно-нежно рот в рот.
Проснувшись – не трезвый, не пьяный –
Ни вечем, ни поутру,
Восьмеркин – пает бесталанный –
Хотел подоить кенгуру.
Но хитрая тварь убежала,
Страдалец надел сапоги:
«Меня одного, видно, мало!
Десяткин! Ты где? Помоги!»
Десяткин явился на базу,
(Он – тоже известный прохвост,
И в области малого таза
Имел независимый хвост).
Кряхтя, пробежали две мили,
Грозили всем страшным концом!
Вдвоем кенгуру отловили,
Она оказалась самцом.
Разулись. Тревожно в желудке,
И сердце клокочет в груди;
«Нас мало… Подохнем… Нет, дудки!
Двенадцатый, где ты, приди!».
)))
Мордор какой-то, орки, назгулы… (привет Толкину).
«… не имеет ничего общего с реальной жизнью и относится только к виртуальному и литературному миру»
— А что именно «относится», а?
«Из столицы ли села»
— Где находится столица государства «Лисел»?
«Цап нагайки в кулаки»
— Кто-нибудь когда-нибудь пробовал что-либо «цапать» кулаком (т.е. «кистью руки со сжатыми пальцами»)?
«Унывать нам не с руки»
— Ох, уж эти несруки…
«нагайкой наподдать»
— Совершенно безграмотное словосочетание.
Нагайка относится к холодному оружию, никто ведь не говорит «наподдать ножиком», «наподдать топором».
«Есть бутылка и стакан,
Пусть в башках сплошной туман,
Ты налей нам стекломоя»
— Любимая тема, это понятно. Но, во-первых, жидкость для мытья стекол, в большинстве случаев, продается либо в канистрах, либо в пятилитровых бутылях, а канистра или пятилитровая емкость – это уже не «бутылка»,
во-вторых, кто профессионально помешан на теме «употребление стекломоя в России»? – украинская гопота: у них, на форумах, куда не посмотришь, везде «русские пьют стекломой».
Странное совпадение.
Херь, короче.
А насчет двойных стандартов липца уже неоднократно писалось: он и так на с.ру не очень-то популярен, зачем лишенцу терять верную подружку? Проглотит, поморщится и сделает вид, что все хорошо.
)))
у кого об чем болит – тот на «стекломое» и помешан.
Я живу в спальном районе. Тут по утрам никто не пьет, утром, по будням, чинно-мирно разъезжается на работу; вечером, иногда, тусят, во дворе, но интеллигентно – водочка, вискарик, пиво. Без эксцессов и бузотерства.
А у ленки один «стеломой» на уме. Она, поди, не знает даже, что такое коньяк или вино.
Которое насчет разувшихся ног – пиздец. )))
Складывается ощущение, что этих горе-паетов клепают в недрах фабрики-институте по исследованию радиоактивных отходов на организм недоношенных анцефалов.
«Бетонная тишина», блеать.
)))
Этому анекдоту лет сто, не меньше:
— Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не
торопился.
— Если бы ты так не торопился, я бы успела снять
колготки...
Две строчки, в которые можно уместить всю гришкину породию.
Александр Джураев написал простенькое эмоциональное стихотворение:
Не говори мне «нет», подумай
сказать «нет» не поздно никогда.
Придумай мир, пожалуйста, придумай,
в котором мы с тобою навсегда.
Твои целую с нежностью я руки,
в тебя я погружаюсь словно в сон.
Не забывай, что перенесший муки,
не сможет не любя отдать поклон.
Есно, хитрожопый липец тут же подсуетился и все извратил.
Интересная особенность: у канадского мудака нет ни одного лирического стихотворения (стихотворений у него нет вообще, это и так понятно), но факт остается фактом.
Ни о любви, ни о природе, ни о дружбе… Ни о чем, что наиболее важно для людей – ничего нет.
Еще Александр Трифонович Твардовский говорил: «Плох тот поэт, у которого нет любовной лирики».
Вот, бля, точно! У канадского мудилы в евойном говнотворчестве отсутствует чувственность. Зато наличествует огромное желание всех обосрать.
Нет, это не поэзия, это – говно.
И еще в тему анекдотов.
Гришка славит себя, как непревзойденного рифмователя устного народного творчества.
Как-то мы с покойным В.И. Беляевым сурово побеседовали с ним на данную тему. Но убогий не осознал…
А тут, вот, всплыло его очередное:
Старый анекдот 34 — Мутация
Григорий Липец
Порой непредсказуема жизнь наша,
творя необъяснимые дела…
Однажды утром белая мамаша,
представьте, негритёнка родила.
Лежит в неописуемой тревоге,
и, еле открывая скорбный рот,
бормочет: «Что же делать мне, о, боги!
Мой Ваня… не потерпит он – убьёт!»
И главный врач, такую видя сцену,
не в силах выносить столь жалкий вид,
подходит к бедной матери степенно
и с доброю улыбкой говорит:
«Бывает – мы грешим все понемногу,
но жизнь ещё не кончена совсем.
Не надо так печалиться, ей-богу,
нет в жизни нерешаемых проблем.
Но в этом деликатнейшем вопросе
негоже нам с тобой попасть впросак.
Давай сейчас покличем тётю Фросю –
она ему расскажет, что да как».
Зовёт он тут же старенькую няню
(ещё служила при большевиках):
«Послушай, тётя Фрося, на диване
в приёмной ты увидишь мужика.
Пойди и расскажи ему про сына,
что чёрненький, но тут же объясни,
что могут быть различные причины,
весьма непредсказуемы они:
мутация возможна в наше время,
и гены столь капризны. Пусть поймёт,
что этой незначительной проблеме
внимать не стОит. Ясно всё? Вперёд!».
Подходит та к папаше: «Поздравляю:
сыночек у тебя, четыре сто.
Назвали Геной. Только жизнь такая –
порою вытворяет чёрт-те что.
Родился мальчик с чёрным цветом кожи,
и, раз ему пришлось увидеть свет,
прости моё вмешательство, но, всё же,
позволь мне дать тебе один совет.
Вы в наше время все с образованьем,
но, чтобы не пришла в ваш дом беда,
мутацию свою – как звать-то? Ваня? –
ты б мыл, Иван, хотя бы, иногда».
И очень забавное жополизное препирательство (как всегда обильно политое темой «нелюбви к евреям»):
u.to/svI5Eg
А по факту? –
У женщины родился негритенок. Она в шоке, муж сидит в коридоре, ждет. Врачи в ахуе, не знают, как ему об этом сказать. Обратились к местному дворнику, налили ему стакан:
— Типа, объясни мужику по-научному — мол, мутация, гены…
Дворник подходит к отцу новорожденного и говорит:
— Ты Иванов?
— Я!
— Ну и дурак! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился! Геной назвали!
Все.
Но у липца каждый «рифмованный анекдот» — извращенная «Шахнаме».
С кучей ненужных отступлений и подробностей.
В помойку, короче.
)))
В этой жизни хорошего нет;
Ненароком паета зачали,
Чтобы я появился на свет.
Обитал штатно в правом яичке
(Мой папаня – мордвин-кенгуру;
Напишу все подробности в «личке»,
И на с.ру, как обычно, насру).
Сотворили меня через жопу,
Проявив алкогольную прыть…
От чего ж не рыдать мизантропу,
В эмиграции слезы не лить?
Всюду сволочи, гады, скотины;
Стали нервы совсем ни в пизду;
Воскрешусь, вылезая из тины –
На убогих управу найду!
Но зато нет от Ленки отбоя:
Прибежит, распуская косу:
«Принесла два ведра «стекломоя»,
И с тобою его усосу».
)))
Your text to link...
Your text to link...
)))
Как в такой стране – понятие «автопром» стало нарицательным?
Даже индийские машины гораздо лучше по качеству исполнения и функционалу.
25 км на автобусе – это не срок. )))
Столичные дачники – в ряде случаев – фигачат сначала автобусе/трамвае/троллейбусе, затем на метро, потом на электричке, и снова на пресловутом автобусе, а потом еще пешком сколько-то там километров.
Бывает, сам подвожу встречных старичков-пенсионеров от/до станции – на такси им дорого, а ножками – тяжело.
Отвез, кстати. Возвращался обратно – 32км в пробке. Россия, хуле.
…Увы, времени хватает только на то, чтобы забраться в местную глушь.
Но, прикинь, лосей уже сто лет не видел, волков, лисиц – тоже, не говоря уже об зайцах и глухарях. А раньше-то… Ууу…
Зато гадюк стало немеряно – как закрыли подмосковный серпентарий, да еще стали осушать болота и вырубать леса с целью коттеджного строительства – так они и побежали поползли в те места, где отродясь не водились.
И еще появилось до хуя клещей.
А все почему? Раньше-то луга скашивались для нужд колхозов и частного сектора, над лесами and полями летали самолетики, разбрызгивающие специальную химию, сейчас ничего такого не происходит – ИМ насрать на, вроде бы, маленькие, но очень глобальные проблемы в данном ракурсе.
А насчет двойных стандартов у фигурантов столько всего написано – мама не горюй.
Далеко ходить ненужно: они врут даже сами себе, что уж говорить об других?
)))
P.S. Это, кажется, Солженицын предложил заменить в небезызвестном слове «Х» на «Ф», дабы сделать его литературным? )))
«В трудах видного литературоведа и критика В. Кожинова содержится объективный анализ литературно-общественного развития советского периода. В своих публикациях Кожинов затрагивает еврейскую тему: «У нас развелось много сочинителей, которые объявляют любого не угодного им литератора „антисемитом“, если он имел неосторожность критически отозваться о том или ином человеке „еврейской национальности“.
Такого рода наскоки преследуют нередко сразу две задачи: дискредитировать литературного «противника» и более или менее явно заявить о мнимых «преследователях» и «дискриминации» евреев в нашей стране».
...любое критическое суждение о евреях и даже молчание о них (вместо восхваления) есть антисемитизм. Надо прямо сказать, что он ошибался, говоря о неком „трусливом“ молчании русской литературы о евреях после Некрасова. Дело совсем в другом: собрания сочинений Толстого, Лескова, Чехова, Куприна, Блока, Андрея Белого и мн. другие с конца XIX в. издавались и продолжают до сих пор издаваться в урезанном виде (притом сокращения касаются только одного – „еврейского вопроса“), даже если называются „полными“».
Кожинов говорит о нечистоплотных методах, которые используются и борьбе против неугодных русских авторов, когда вместо серьезного разговора «сразу же сыплются обвинения в антисемитизме, шовинизме, черносотенстве, даже фашизме».
«И надо прямо сказать: этого рода „практика“ неизбежно ведет к результату, прямо противоположному задаче, которую вроде бы ставят перед собой некоторые литераторы: все большее число людей начинает ясно понимать, кто являют собой действительных шовинистов, не терпяших абсолютно никакой критики в свой адрес».
Но кловуны не понимают: чем больше они смердят и ноют, тем больше людей восстанавливают против себя.
Логика проста.
)))
Че-то вспомнил, сестренка живет в Мехико. Она рассказывала, как появилась нынешняя мексиканская столица: на какой-то дыркой в жопе пролетел орел, крякнул три раза, сожрал гадюку, и жрецы сказали народу, перевирая пушкинские строки: «Природой, мол, нам суждено: здесь будет город заложен на зло надменному соседу».
А там было сплошное болото. Сотни лет страдальцы свозили в болото камни и песок, чтобы получилось какое-то подобие твердой почвы.
Спрашивается: в чем целесообразность данного деяния?
Жулики-жрецы нашли, чем занять граждан, дабы те не возмущались социальной несправедливостью?
)))
Еще канадский утырок нуждается в постоянной подпитке своих косяков.
Как крупно он обосрался с «Жирафом в огне» Дали?
Аж разрыдался по этому поводу.
И Хуйсельникова Пасигусейникова периодически реанимирует носатого проходимца:
«…а вот автора песни или там картину не знать не так уж и стыдно: ведь даже самые выдающиеся ученые умы знают не все».
Какое великолепное оправдание для собственной тупости.
Мол, «самые выдающиеся ученые умы знают не все», значит и мы ничего знать не обязаны.
Ремарка.
И тут я понял одну забавную штуку: творческий человек он – изначально –одарен разносторонне.
Например,
Жуковский:
Пушкин:
Шевченко:
Говард Уткин:
– не только поэты, но еще и замечательные художники:
И прочих примеров разносторонней одаренности – масса.
А гришка? На гармошке играет? Ну, и че? Не от таланта, а потому, что заставили в детстве – на пианино денег не хватило, а гармошка – штука полезная: с ней можно в переходах канадского метро хоть какую-то мелочь заработать.
Поэтому, узколобая упертость только лишь в одно сочинение корявых стехов говорит об отсутствии таланта в целом.
Насчет вечного поиска врагов.
Это стиль жизни. У жидов нет друзей, кроме самих жидов. А раз нет друзей среди не жидов, – значит, жидам, в обязательном порядке, нужно создать себе внешних врагов. Иначе как они смогут существовать, не будучи оскорбляемыми, униженными, отверженными и нафиг никому ненужными?
Где-то у меня была статистика по авторам доносов по «национальному признаку» в т.н. «Сталинские времена».
Так вот, более 90% стукачей оказались… правильно! Таки ими самыми, «богоизбранными».
И, когда доносчик липец визжит о каких-то «Павликах Морозовых», «застучавших его пр-дение», это выглядит более, чем смешно.
)))
Далее, если он «старый», значит, опытный. А опытный эвенк прекрасно знает: чем может обернуться разлив реки для избушки, почему-то специально расположенной Номерным на острове в зоне особого риска.
Следовательно, грамотный эвенк заранее предпринял бы все меры для эвакуации жителей и самого себя.
Но не срослось.
Хотя там, вроде бы, есть какое-то корявое оправдание:
Не раз разлив островок отрезал,
Но помнит он – никогда
Так близко к дому не подступал,
Не доходила вода.
Чушь собачья!
Я, конечно, не старый эвенк, и по островным молодкам не шарюсь, но, каждый год, весенней порой, выезжаю на водоемы – за уткой или рыбой.
Так вот, мы с товарищами самым внимательнейшим образом следим за уровнем воды – и, как только он поднимается чуть выше определенной отметки – сразу покидаем место нашей дислокации.
Дойдет – не дойдет, но лучше вовремя уехать, чем потом иметь бооольшие проблемы.
Об стариковском утоплении.
Как-то я, в силу обстоятельств, на обычной двери плавал, а веслом мне служил кусок доски. И ничего, жив-здоров.
Т.е., эвенк запросто мог соорудить плот из подручных материалов.
Но, по авторскому замыслу, он оказался глупым и неприспособленным к своей среде обитания.
Поэтому весь драматизм ситуации – дутый.
Зато
ХуйсельниковаПасигусейникова пишет с придыханием:«Но для этого старика-тунгуса это было неотделимо от его натуры, естественно, как дышать. Они немногословны, но благороднее всех крикливых лжепатриотов».
Собсно, Ленко – и есть тот самый крикливый лжепатриот.
Зато как хорошо она разбирается в тунгусах.
)))
Насчет корявости изложения:
Весенней Тунгуски мчится поток
— Инверсия.
И старый эвенк, что успел прийти
В их до разлива жильё
— Дичайшая инверсия.
Уже два года она вдова,
А он – мужа старший друг
— Еще у покойного(не указано!) мужа есть «младший друг» и «друг средний». Полный комплект.
Метрах в трёх от дома поток
Алчным зверем бурлит
— «Бетонная тишина»
ХуйсельниковойПасигусейниковой отдыхает перед «бурлящим алчным зверем» Номерного. Зверь бурлит, да.А что же такое творится теперь?
Невиданный форс-мажор!
— Следим за ходом развития событий: эвенк вышел крыльцо, посмотрел вокруг и подумал: «Форс-мажор…». Эвенк! Он бы еще о парадоксе всемогущества вспомнил.
Скоро вода уже хлынет в дверь
— У́же, ага.
Сарая скорей отопри замок
— Снова дичайшая инверсия.
Для взрослых места двоих
— Что-то корявое, не поддающееся человеческому восприятию.
На полном моторку гоню газу
— Опять жуткая инверсия.
В общем, у Номерного получилась фигня-фигней с необоснованной претензией на копирование стиля английских и шотландских народных баллад.
)))